我没有任何对未知的东西的好奇心。

        就这样了，我们仍然聊了很多次，经常去走一条路，这样没有共识的友谊肯定不会长久，想必他也渐渐厌倦，有次他说起神探夏洛克，我没看过，我那时候可连福尔摩斯都没看，柯南都是小时候放动画片零零散散了解到的。

        我们的聊天经常会中止，他有次跟我说喜欢海上钢琴师，问我看过没有，我那时候当然没看过，我那会儿好像因为化学老师而沉迷于金刚经，后来又看了别的经书，虽然大部分都忘记了，但还有一些影子在，偶尔能冒出来一两句。

        我们这样交流了一段时间，他记得我的生日有两年，上大学后再也没有在我生日时出现过，即便我记得他的生日，他似乎非常憎恨我，大概是因为有了超乎友谊的情感后，一切都将幻灭。

        他对我的想象是什么，是一个冷漠但内心丰富的人，但事实是我是个死板无知的人，他了解的深了，自然不喜欢，而我与他交流，越交流越觉自卑，他太幸福了，这样幸福的人压根无法察觉别人的痛苦，他理当寻一个与他一般幸福的姑娘，谈人生谈哲学谈理想，那人绝不是我。

        之后因一些不可言说的原因，我们没有再继续交流，现在连微信交流都不曾了，很久没有见过面。高三那年我比较忙学业，他也慢慢疏远我，在我以为我们会彻底分别时，他竟然在我生日那天跑到我们学校，将礼物放在我桌子下面，我中午回教室时发现的。

        假如他对我没有想象力就好了，我不可能永远戴着那样的面具跟他交流，因为我本人就是暴躁的低劣的人品，不可能一直保持着不说脏话伤不外露的坚强的形象，不可能的，他早日幻灭也好，我也不愿装下去。

        其实那时我很纠结，我从没谈过正经恋爱，一般都是浅尝辄止，要么我深深爱恋别人，别人不回应，要么别人爱着他想象中的我，我自乱阵脚，不管哪一种情形都使我无法正视这其实可以发展为一段纯真的恋情。

        之后我的朋友劝我，说早断了也好，我想，刚开始用那样的假面跟他相处是出于礼貌，我对谁都那样，我不可能随时随地把自己表达出来，就像我的朋友圈一般不会出现自己的日常生活一样，我把自己隐藏的很深，他或许那时还没辨别能力，将那样一个人造出来的类似于文学人设般的假人当成了我，然后有了更深的眷恋，他错，我也错。

        我不舍得丢掉好不容易待我好的人，但深知越拖越难解决，可能之后的一切都会歪斜，我在这方面是比较薄情的人，因为他对我的想象我就压抑自己，那是不可能的，我不能让自己被别人拽着走，我希望自由，我只知道我当时所做的一切都是希望以后能自由，所以我开始用各种方式逃避。

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